Письмо бывшей
varyag712
Привет. То, что произошло сегодня не могу не рассказать. Ложусь спать, проходит какое-то время, у меня отнимаются руки и начинает кружиться голова. Я встаю, чтобы пройти в ванную, это все происходит шумно, всё цепляю, ничего не видно. Останавливаюсь в проходе двери, с чувством расстеренности, будто сейчас упаду, тошнить, все тело непонятно ощущается. От шума просыпается отец, видит, что мне плохо. Подбегает ко мне, с криками "Дима, Дима" - звал соседа наверное. Подходит в полной темноте ко мне, направляет обратно к кровати. Я пытаюсь, что-то сказать, но не могу, получается : "А..А...АВ...АВ...". Становиться страшно, что заикаюсь, что ничего не могу сказать. Мне очень темно, ничего не вижу, даже свет с улица, от фонарей, от луны. Показываю отцу на выключатель, подразумевая то, чтобы он включил свет. Он говорит, что свет только глаза будет резать и будет хуже. А настаиваю на свое и указываю на выключатель, и перед лицом машу руками, но не вижу их. На что отец, говорит: "Включу в прихожей". Я слышу звук выключателя, пытаюсь увидеть свет, подняв голову. Тело не слушается меня, но все же поднимаю голову, но опять темнота. Резкими движениями показываю на выключатель возле своей постели, отец "Хорошо, хорошо". Опять слышу звук выключателя, но опять света нет, машу руками перед лицом и ничего. Темнота. Оказываюсь в больнице, на сколько я понимаю, но ничего не вижу, не уверен даже в этом. Начинаю, понимать, что это жесть, ничего не могу сказать и ничего не вижу. Очень сильный страх, даже в душе какая-то паника, как жить дальше. После того, как я чуть-чуть успокоился, жестами показал, отцу, что хочу что-то написать. Он тоже был в больнице. Он достал бумагу и ручку. Я написал: "Позвони 2589006 или 2589007, точно не помню, попроси Иру приехать. Мама зовут Лариса, отца Андрей. Скажи, что я потерял зрение и речь, попроси, чтобы Ира привезла мою больничную карточки и хочу её подержать за руку". Ты приехала, я понимал, что тебе не нужен, а в таком состоянии тем более, так как являюсь огромной обузой. Беру тебя за руку, хотя чувствую, что она напряжена, просто держу и чуть-чуть поглаживаю. Начитаю подтягивать к губам, чтобы поцеловать твою руку, но ты оттягиваешь её. Я настаиваю и несколько раз целую. Потом прошу жестами бумагу и ручку, пишу на ней "Прошу тебя, давай на прощание обнимемся так, как пару лет назад от всей души, пожалуйста". Я чувствую, что ты согласна на это. Начинаю тянуться к тебе и чувствую, что ты тоже и вот вот через секунду, должно произойти соприкосновение, но ... слеза падает на нос и я просыпаюсь ... это оказывается сон, а на самом деле был в шоке, от реальности не мог отличить, рад что вижу, что говорю, но очень расстроен, что не обнял тебя. Я думаю, что если бы можно было подписать договор с дьяволом и он был сделал нас вместе, но забрал бы голос и зрение, я бы это сделал. На самом деле, тебя так не хватает, что я отдал ради тебя все, даже зрение с голосом.Ты мне часто снишься, но это первый сон, от которого я плакал в спящем состоянии...

Жизнь в одиночестве
varyag712
Сегодня думал о том как хорошо было с Ирой, как мы играли в футбол на компьютере вместе и как играли в Wii. Как сейчас этого не хватает и как бы сегодня этого хотелось. Играть с друзьями в футбол не так интересно, а wii не играл с ними и не буду. Просто не хочу. Сложилось в голове так, что в эту приставку играть только с любимой девушкой, только с Ирой. Пробовал с Камилой, вообще не интересно, вообще не то. Когда рассказывал друзьям, что играю с Ирой в футбол, я видел столько удивления и зависти, что у них такого нет. Столько радости приносило, основания того, что у меня такая замечательная девушка. Я хочу проводить с тобой так время. 

Недельки 2 назад, сидели с друзьями, Артем начал разговор, что у него нет в жизни ласки. Меня это возмутило, у него есть 2 бывших девушки, с которыми он пару раз в неделю, занимается сексом. Я ему это объяснил. Но он так и не понял, причем тут ласка. Оказывается, что для него это разные вещи. Для меня это одно целое, секс без ласки не возможен. И ласка даже больше секса по значимости. А он говорил, что хочется после секса на хер послать или пенка дать, так как получил что хотел. И когда они были не бывшие, было так же. У меня наоборот желание прижаться, обнять, поцеловать. Все другие друзья поддержали его. Неужели я ничего не понимаю в жизни. И еще они спрасили "Может ты еще и веришь в любовь!" и посмеялись. Я ответил, что конечно, верю. Что-то со мной не так...? Да я сейчас дико хочу секса. Но я хочу и вернуть Иру. Всегда, когда парни хотят секса, девушки хотят отношений. Вчера мне посоветовали поступить так, крутить на секс, и Ира захочет отношений. Но для меня это отвратительное действие, крутить на секс. Секс это часть отношение, не понимаю что значит крутить. Может когда-то раньше было такое понятие, то сейчас нет. Сейчас это последовательных шаг в отношениях. Пусть смеются, что я не затащил в постель кучу девчонок или не хочу трахать проституток. Для меня это что-то больше. Хотя это и очень приятно и я люблю секс. Заниматься с кем попало - это блядство. И в этом нет ничего хорошего. А приглагать сейчас Ире секс просто нелепо, она еле общаться со мной, она культурная, воспитанная девушка и никогда не сделает такой  поступок... 
Я хочу её... 

Не удивительно, что я пишу об Ире, постоянно думаю о ней. Думаю как растопить её сердце, ничего не помогает...А чувства только увеличиваются, кроме любви, много страсти, могу кончить на её фото на 3 минут. Жесть просто, схожу с ума, так хочу быть с ней. Никогда не думал, что буду плакать, так часто, что потерял её. Это не прекращается и не прикатиться. Боли нет конца, шатнулось здоровье, боль там, где их никогда не было. Болят суставы по всему телу, болит сердце постоянно, торобанит как бешеное, приходиться успакаивать лекарствами. Нет друзей, нет семьи, нет её, это самое ужасное. Могу сидя в компании, на работе, по среди красной, где много людей, чуть не расплакаться, так как ощущения, что я один на этом свете. Все против меня, никто не хочет помочь вернуть Иру, самого дорогого мне человека. Я уверен, что перечитывать это буду, и даже через несколько лет она останется для меня самым дорогим человеком. Мысли, что она с кем-то сейчас целуется, обнимается, занимается сексом, преследуют меня каждую минуты и приносят очень много переживаний и боли. Уже появляется вероятность, что не выдержит сердце такое, такая боль в груди. Раньше я думал, что люблю головой, ну типа понимаю, что мне хорошо с ней, и даже говорил её. Но сейчас душа и сердце рвется на части, мокрые глаза дают мне понять, что я люблю сердце, всем сердцем. И вообще работать стало очень сложно, думаешь об Ире, париться, накручиваешь, то надеешься на лучшее и наконец её обнять, то думаешь, что никогда не вернуть и полчаса не работаешь, успокаиваешь себя, чтобы не расчувствоваться при людях. Слезы это не слабость, а признак души. Блин...не знал, что у меня такая большая душа, слезам конца нет. 

Сегодня гулял по красной с Тимуром, Таней и Артемом. Нытики, походили часик и домой. Но всё таки было прикольно, увидели Газманова в живую, открытия фантана, очень больной, очень красивый. Фейерверк был просто супер. Пока гулял с ними посетила мысль, какая Таня классная девушка, а её гнобит вся компания и сам Тимур, что она постоянно ходит за ним. На самом деле это круто, она ходит на сборище, когда мы играем в футбол на компьютере, это круто - сыграл матч, посидел с девушкой, потом опять матч - супер. Она ходит с ним в клубы, знаю, что все ругаются, типа на фиг она нужна, но это круто, всегда рядом родной человек.  Она даже пошла с ним в компьютерный клуб на ночь играть в контр-страйк, круто просто. Но он не ценит. Наверное раньше и я не ценил подобное, раз лешился девушки. Только сейчас я понимаю, каким был дураком. 

Когда гулял сегодня по красной, вся моя боль преобразовалась в ненависть. На сегодняшний день я не знаю, есть ли у Иры парень или нет. Но сегодня, было желание по наглому, без разговоров, сразу дать по голове тому, кто бы шел рядом с ней и бил бы до потери пульса. И вот я хожу по красной, с так называемыми друзьями, и думаю только об одном "Сейчас встречу её с кем-нибудь и сразу ему проломлю голову". Вот хожу, друзья на своей волне, я на этой, хожу и смотрю по сторонам - ищу Иру, а точнее кто будет с ней. Столько ненависти, столько отрицательный эмоции, если бы встретил, реально, может убил бы человека. Выплеснул бы всю боль, которую получил от не взаимной любви. Один раз встретил похожую девушку, вечер, плохо видно. Так я вернул, бросил друзей, догнал, убедился, что это не Ира. Сердце торобанело так, будто выскочит сейчас. Так же при выступлении Газманова, звучала лирическая песня. Не сдержался, написал Ире "Прости". Конечно же хотел написать, что люблю её. Но думаю, я часто это говорю и она уже не обращает внимания. Конечно же, возплынули чувства, наверное надежда на возвращения никогда не умрет. Так же сегодня переживал, когда она гуляла с друзьями, у неё типа друзья не на районе, а там, в городе, знакомые, она их совсем не знает, люди такие двуличные. Ктобы знал, как я переживаю за неё, как хочу сделать её счастливой... 

Каждый день в голове масса мыслей, конечно же на счет Иры, могу об этом писать бесконечно. Уже долгое время не стригусь и только ради одного, чтобы когда-нибудь Ира сжала волосы на затылке, ммм...супер. Сегодня полностью просохла моя подделка, это 3D сердце сантиметров 50, сделанное из папье-моше, покрашено в красный цвет. Так же нарисованы 4 иероглифа "любовь", "счастье", "радость", "дружба". Получилось довольно таки не плохо. Очень жаль, что нельзя подарить, но все таки думаю, получиться когда-нибудь. Вчера отправил заявку в контакте на друзья Диме, брату Ире, он отклонил, станно, вроде мы с Ирой более менее общаемся, не враги. Да и ему я плохого не делал. Удалилась одна подруга Иры, Марина. Я искренне извинился и хотел общаться, но ей это не нужно. Сегодня, как и всегда, выкладывался на болную на тренировке, чтобы болело все тело и хоть чуть-чуть перекрывало душевную боль... ;Вот сейчас ты в online и долго, не бойсь общаешься с каким-ниубудь мальчиком, у которого много денег на аве. Или с другим. У меня эти мысли не уходят, разрывается сердце. Так же много думаю. Был ли у тебя секс после меня. Если да, что я иногда себе представляю, то моим мучениям нет конца. Если нет, то когда нибудь будет, и тогда точно пойду к психологу или даже к психиатру... ;

Сегодня был обычный день, как всегда большую половину дня думал о Ире, как бы хотел перейти на новый уровень отношений и вскором времени жить вместе. Совместное проживание, для меня стало самой заветной мечтой. Жить вместе и доказывать, что не все мужики свиньи, что не все разбрасывают носки и могут мыть посуду, убираться. А так же забить звоздь, поменять смеситель и т.д. Так  же сегодня думал о том, что еше никому не сказал, что  у нас с Ирой что-то было. Удивительно 3 года встречались и никому не проговорился, я в шоке с себя. Люблю же поболтать на острые темы. Так же никому за всю жизнь не рассказывал про анонизм, хотя все это делают, все знают, но вот сам никогда не признавался. Для меня это как то стремно, типа не могу найти девушку. Но я не могу ни с кем сейчас, пока люблю Иру. А вот ей вообще легко могу сказать, что мастурбирую, легко могу сказать, что на её фото и мне как-то спокойной, кажется она понимает. Сегодня потратил кучу денег чтобы красиво выглядеть на встрече с Ирой в воскресение. Оден джинсы, туфли, новый купленный пиждак, под него белую рубажку и тонкий галстук. Ей должно понравиться...

Очень много времени занимают мысли и местания об Ире. Не буду писать о заи, так как она может это читать и "моей заей" себя не считает, мне очень жаль, что сейчас так. В голове мысли, что жить в месте, жениться - это супер и что уже хочется. Полгода назад думал по другому, но когда увидел как люди счастливы - резко все поменялось. Раньше я видел другие семьи и это плохо. Еще как месяц, появились мысли о свадьбе и так же о детях. Вот говорят девушкам: "Не пейте, не курите, дети зеленые будут." Но ребенок это 2 состовляющии, по-этому не пью больше. Алкоголь выводиться долго. Поэтому лучше не буду его принимать вообще, так же стараюсь намного меньше есть химия, чипсы, пить пепси и т.д. Теперь любимый напиток кефир. Вот хочу начать еще ходить в столовую, чтобы еще лучше следить за здоровьем. Блин...никогда не подумал, что захочу жить вместе, жениться, семью, детей. Теперь задумываюсь и об ипотеке и об других потребностях семьи.;

Сегодня самый ужасный день в моей жизни, за 22 года. Полностью прекратил общение с Ирой. Голова полная мыслей и в тоже время пуста. Просто шок... Просто ппц, люди с ума сошли, вы все так думаете, что я зверь какой-то, да я её на руках носил, любил, ласкал, проявлял нежность, заботу, заваливал подарками, цветами. А она даже с др не поздравляла, думаешь я не плакал от разрыва, тоже блин жертву нашли...   

Вечером Ира тусила в городе, сначало с одногруппниками, потом с Юлей. А когда звонил, были только мужские голоса. Жесть. Много переживал, даже звонил раза 3. Интересно у неё был секс после меня, понятно, что секс не главное, но для меня это больше даже чем просто встречаться. Каждый день, мечтаю, как было бы здорово провести время вместе и каждый день думаю, что может она с кем встречается, тусит, зажигает, а может и занимается сексом. Мой мозг и сердце просто разрываются. Боль в груди уже больше месяца. Ей пофиг на меня и это просто убивает. Она для меня была эталоном верности, частоты, порядка. А теперь она тусит по ночам, как это делают всякие шалавы... надеюсь у ней есть голова на плечах 

Поспал всего 3 часа, не могу спать, не могу есть, ели ели что-то запихнул. На сегодняшний день, решил, сделаю еще 2-3 попытки вернуть Иру. Это свечи, сердце и фото людей с табличками. Если ничего не получиться, потеряю надежду, перестану верить в любовь. Пойму, что бабы неблогодарные, что не делай, им пофиг. Много на свете бессердечных людей. 
;Лежал в ванной и думал вскрыть вены, надумал так, что аж руки затряслись. Если полностью разочеруюсь, я понял, что могу это сделать. Поставлю ноутбук в ванной комнате, наберу воды, сделаю конференцию с Ирой или просто позвоню ей, так как прощаться больше не с кем. Со всключенным скайпом напишу на стене "Ира, я пытался тебя вернуть. Не получилось. Без тебя я жить не хочу". Потом перед камерой выпью большую дозу снотворного и разденусь до плавок, плавки снимать не буду, чтобы не смущать. Полежу минуты 2-3 в ванной и вскрою себе левое запястье, а потом правое, крикну "Прощаю, люблю тебя" и закрой глаза...; 

Что за хаос, все против меня, мои знакомые меня не понимают и не поддерживают на счет любви, Иры друзья тоже, даже охрана в торговом центре не разрешила сделать Ире подарок 
;Съездил на красную улицу, сфотографировал множество людей, они не хотели участвовать, пока не рассказал, что случилось и зачем. Увлекательно получилось. Появились новые знакомства. Поздно ночью поехал на её район, выложил из свечей "Я люблю тебя". начал поджигать, но небольшой ветер потушил сразу свечи, собрал их, оставлю до лучший времен. Так же с собой был подарок, габаритный, хотел его сегодня подарить, чтобы завтра она его не выкинула по пути, так как он создает неудобства из-за больших габаритов. Пообщался с  Лешей, умный человек, очень опытный в жизни, видит мир таким, какой он и есть. Наверное потом и один. Меня ждет такая же участь  

Сегодня утро посвятил, тому чтобы дофотографировать плакать и полностью его доделать. Пока доделал прошло пол дня. Пока искал людей сходил на соседний район, никого не нашел. Потом обзвонил, обошел знакомых и сфотографировал все элементы. Позвонил Ире, хотел приехать к ней домой, а потом в кофе. Но она не захотела, много времени со мной проводить она не может. Решили встретиться на фонтане. Притащил сердце, купил цветы и сидел ждал. Она знает, что я прихожу всегда раньше. Но пришла вовремя, не раньше. В кафе разговаривали обо всем и о чувствах, и о обычных вещах. Узнал, что нравиться ходить по клубам, ужас просто, постоянные посетители клубов - одни шмары. Надеюсь она не будет такой. Сказал много лишнего, что люблю, что никогда не забуду. Когда вышли из кафе, что-то пошло не так. Я захотел её обнять, это вызвало у неё недовольство. Обнялись все таки, но она  испугалась. Сели в такси , автоматом легла рука на плечи её, потом одумался и убрал, в тот же момент она её отвергла. Пока ехали хотел её и поцеловать и погладить по ноге, ели ели сдержался. Она поехала домой, я вышел раньше, она сказала, что так лучше. Не стал настаивать и тем самым раздражал её. А так же забыл, что денег у меня почти не было. Она предложила заплатить за себя, но я настоял. Всего на жизнь до зарплаты, чуть больше 2 тысяч. Заплатил за кофе. И поехали на такси, хотя ходят маршрутки. Почему то мне кажется, что они богатые, хотя она говорит что не так. Но её брат берет ипотеку, отец ездит на бэхе. Ладно, не богатые, но я всегда трачу на неё больше чем могу и буду тратить, так как хочу, чтобы у неё было самое лучшее, вкусное, удобное и т.д.  Её не вернуть, пытаться конечно буду. В жопу тонкие галстуки, в жопу пиджак с джинсами... 
Сегодня сделал приятно Ире, а она об этом даже не знает, удалил Кристину, Аню, Ксюшу, Камилу, еще кого-то 

Сегодня на обеде сходил в фотосалон распечатать калаш. Заплатил за плакат, завтра заберу и вечером отвезу Ире. Я уже реально понимаю, что не вернуть её. Но боль в груди не проходит. От этого сильно устаю, сегодня на тренировке хотел уйти с половины, но все таки выдержал. Написал "как дела" - ответила, написал "чем занимаешься" - ответа нет. Пиздец общение - одна смска в день. После тренировки, когда отвел душу, ни грамма не стало легче, сердце болит и болит. Скоро остановиться... Вышел вечером постоять на улице, с Ваней, Яном и Тимуром. Какие они придурки, никаких адекватных мыслей, нет ни этикета, ни ума. По 23 года, а мозгов как у 18 летных придурков. Которые типа выросли и готовы покорить весь мир, а сами ничего не представляют, прошло 5 лет, а они еще не поняли, что нельзя так жить. Тусят, курят, бухают, нет чувств - твари. Не зря говорял, что труд сделал из обезьяны человека, а они не работают...какие же она мерские...друзей не выбирают...выбирают!...не хочу общаться с такими - не буду...нет нормальных - буду один 

;Привет. Сегодня был последняя попытка вернуть Иру. Жил только этим весь день, не вернул, что дальше не знаю. Голова пустая, нечего писать 

Первый день без Иры. Конечно с ней, но старался не думать, пробовал смотреть на других, пока отвращение, что они не такие как она. Но наверное потом привыкну;. Ночку поплакал и хватит, теперь новая жизнь. 

Странные происходят вещи. Ира предложила общаться через день. Бред, но я согласился общаться по расписанию. Не много попереписываясь, сразу видно, что она предвзято ко мне относиться. Обидно. Ведь я не мало хорошего сделал и делаю. Вчера гулял с Яной, Аней и Дашей. Побегал с Дашей. Один раз схватил меня за руку и позвала посмотреть на лягушку. Блин как это круто, когда ребенок, маленькой ручкой тебя хватает на своем языке зовет тебя, что-то рассказывает. Очень круто. Аня тоже выросла морально. Классная девчонка, но ребенок, сташнова-то с ней связываться, так как можно еще больше проблем создать в её жизни.

На счет Иры, уже успокоился, уже уверен, что ничего не будет. 

Сегодня был в её институте, раздавал фотографии Иры, с надписью, что бы она простила и что люблю её. Ей не стало приятно, а только обиделась и расплакалась. Это конец. Я не могу уже, мне нужно тепло, ласка, любовь, поцелуи...

?

Log in

No account? Create an account